Apostillas (XXXV)

Definitvamente ya no son semanales y se me acumula más de lo que puedo poner, pero bueno, aquí va lo que salió:

• Fantástica historia sobre aviones de guerra y un experto en estadística que ilustra qué es el sesgo de selección. En los comentarios hay un link a distintas fuentes, con la aclaración de que ocurrió en los EE.UU. y no en el Reino Unido.

• Según este artículo de CNN, los hoteles más caros tienden a hacer pago por separado el acceso a internet desde las habitaciones. La lógica de discriminación de precios es evidente pero aun así resulta un poco extraño.

• Aquí se cuenta cómo el desarrollo de los encordados de las raquetas de tenis ayudar a dar más efecto a la pelota, haciéndola bajar más rápido y, por lo tanto, permitiendo que se le pueda pegar más fuerte manteniéndola dentro de la cancha. Los videos son imperdibles.

• Un estudio muestra que las distintas radios eligen pasar las tandas comerciales al mismo tiempo para evitar que la gente cambie de estación. Me pregunto si ocurre lo mismo en la televisión y sospecho que sí.

• El sesgo del primer dígito, o cómo un auto pierde más valor cuando pasa de 29.999km a 30.000km. Algo que, seguramente, también contribuya a explicar los precios como $19,99.

• Un restaurante saudí empezó a cobrar un cargo a la gente que deja comida de sobra debido a que hay quienes piden mucho más de lo que pueden ingerir como una muestra de su posición económica. Me pregunto si no tendrá el efecto opuesto al deseado: "mirá, no solo tengo para desperdiciar la comida sino también para pagar de más".

• Princeton anunció que no permitirá que sus investigadores otorguen derechos exclusivos de publicación a los journals. Una movida prometedora que puede facilitar el acceso a artículos académicos y que tenía que empezar por una institución de peso.

• La mejor respuesta a las críticas a Netflix por el reciente aumento de precios está en la cita al final de este artículo. Claro que esa sería la respuesta puertas adentro de Netflix.

• Hace poco, comenté acerca de la discriminación hacia los desempleados en el mercado laboral estadounidense. Como era de esperarse, quieren introducir una ley que lo prohíba. Muy noble pero ¿es practicable? ¿Se puede probar en una corte que no me contrataron porque estaba desempleado?

• La increíble historia de una chica que no tenía vagina y quedó embarazada luego de recibir una puñalada en el abdomen instántes después de haber practicado una felación. El caso está en un journal de medicina (pdf).

• Un supermercado británico se morenizó y comenzó a prohibir que la gente anote los precios ofrecidos.

• Hay gente que pretende que los docentes que enseñan ortografía sepan ortografía. Una barbaridad. 

• Todos soñamos con un canal que pase Los Simpson las 24 horas y puede hacerse realidad.

• Ahora resulta que todos los anteojos de sol son más o menos lo mismo.

• Resulta que en California, hasta hace pocos días, servir licor mezclado con frutas o hierbas era ilegal.

• Increíble exabrupto del embajador ruso en Serbia, en un foro sobre seguridad global.

• Después de la Ferrari de la otra vez, la policía colombiana incautó un submarino narco.

• Un descarado caso de plagio contra Liniers.

• Dicen que Mad Men hizo incrementar las ventas de whisky. No voy a negar que, anoche, mientras miraba un capítulo, me dieron ganas de tomarme un trago ni que entré a un local de Banana Republic a mirar los trajes (mejor no cuento cuánto costaban).

• Hay mala suerte, mucha mala suerte, ir en moto y chocarse un mingitorio que se cayó de un camión y que te mande al hospital la explosión de un inodoro.

• La vida imita a "Fin de Semana de Locura". 

• Increíblemente, Iveco hizo algo más molesto que la bocina en el Fútbol para Todos: le vendió a una ciudad británica unos camiones para transportar prisioneros que no pueden superar la rampa de acceso al edificio de tribunales.

• Ya había leído que en Japón había un exceso de demanda de crematorios. Una consecuencia insólita es la aparición de "hoteles para muertos" donde se los puede alojar hasta que se consiga una vacante para cremar el cuerpo. 

• En vez de arreglar su computadora, Sony le mandó las de otras siete personas, que además estaban rotas.

• A la conductora del programa mexicano "Ventaneando" se le escapó un gas. Me cuenta GV que le cambiarían el nombre del programa a "Venteando".

• Un chino fue a un spa a hacerse un tratamiento que consiste en meterse en una bañadera con anguilas para que estas se coman las células muertas de la piel. Adivinen por dónde se metió una anguila. Y si piensan que es lo más doloroso que se les puede meter por ahí, se equivocan.

• No sé si esto es una joda o no, pero es muy gracioso. Aunque si no es una joda, es bastante desagradable también.

• Hay muchos animales que yo sabía que pueden ser una plaga, pero no tenía en la lista a los caracoles.

• Kiko fue agredido por la seguridad de Luis Miguel. Son los hijos de puta de la semana. No jodan con Kiko. Por cierto, si se preguntan si se escribe "Quico" o "Kiko", originalmente era Quico pero Carlos Villagrán lo tuvo que cambiar a Kiko por razones legales.

• El boludo de la semana es compartido entre cuatro personas, dos varones y dos mujeres, que terminaron en el hospital por comer hongos que crecían por ahí.

• Una mujer de Missouri fue presa después de que su hijo llevó droga a la escuela para un show and tell (esa actividad que consiste en contarle algo a la clase, como cuando Milhouse lleva el caballito).

• Un hombre que comenzó a ser perseguido por la policía al conducir en exceso de velocidad, llamó a la fuerza de seguridad para decirles que tenía un mal día y que dejaran de seguirlo. Lamentablemente para él, no le hicieron caso.

• Siempre se puede caer más bajo, por ejemplo en Kenia, donde un incendio terminó con una autobomba incendiada. Insólito es poco.

Podrá usar el subjuntivo

Esta mañana, GV me preguntó si la conjugación del verbo "poder" en esta columna de La Nación estaba bien. 

A los dos nos pareció raro pero no estábamos 100% seguros así que recurrí a Twitter y obtuve la respuesta de parte de Fundeu: dado que el hecho (un "colapso global") es hipotético, debe usarse el subjuntivo "podrá".

English to March

De la nota de hoy en iEco sobre consumo colaborativo. Muy lindo todo, pero inglés a marzo. CouchSurfing se convirtió en "coach surfing" y la hache de "home theater" salió a pasear.

Popurrí de martes

Mi hermana trajo a mi atención que hace horas que uno de los temas del día en Clarín.com es "Cacho Casataña" así, con una a de más.

 

Por su parte, Reina Reech se queja de que la "destratan" (sic). Este verbo no existe según el diccionario de la RAE pero sí, por ejemplo, en este del diario El País, provisto por Santillana. Y así y todo no estoy seguro de que Reina lo haya usado con ese significado. Así, creo que la nota debería haber incluido el "(sic)".

Otra nota polémica de hoy es la del satélite de la NASA que está por caer a la Tierra. Por un lado, nos hablan de objetos que "se traspasen la atmósfera" (sic) y por el otro de entre 100 y 200 objetos del tamaño de una pelota que caen sobre la Tierra cada año. Si son del tamaño de una pelota de golf o de fútbol, bueno, eso ya es mucho pedir.

Clarín también se da el lujo de poner en duda lo adictivo del paco, o bien de comerse tildes.

Para terminar, dejo una de Olé que es bastante obvia.

El auténtico busca argentino

Nunca vi la serie "El Busca" de Luis Brandoni pero dudo que su personaje ficticio supere a este hombre real que es plomero y gasista matriculado pero también cantante y showman. 

¡Gracias Juan por la foto!

Y por si hacen falta pruebas, Julio Alanis figura en el listado de gasistas matriculados de MetroGas y acá lo tienen cantando. Así que, desde aquí va un sentido homenaje al verdadero busca argentino.

Contradicción

Para el suplemento femenino de Clarín, Lindsay Lohan cansa. Cansa tanto que cada vez que hace alguna pelotudez es portada. ¿Soy yo o es un poquito contradictorio eso?

Es cosés

Foto del menú de restaurant porteño rosarino, robada a Ariel.

Escribir una word en inglés

La última moda en Clarín parece ser meter una palabra en inglés en un titular, siempre y cuando vaya en cursiva. Queda re cool.

La no noticia ataca de nuevo

Hay tres tipos de no noticia: (I) el hecho tan irrelevante que no merece aparecer en un diario pero termina haciéndolo porque hay que llenar el espacio o algún otro motivo, (II) el hecho que fue noticia pero hace más de una semana y (III) el no hecho, o sea, la noticia falsa o errónea. 

Un caso particular del tercer tipo es la noticia en la que el titular dice una cosa y el cuerpo otra que usualmente corresponde a los hechos. Por ejemplo, ayer en el suplemento iEco de Clarín, salió una nota que dice que Netflix pierde un millón de suscriptores en Estados Unidos. Leyendo el cuerpo de la nota, nos damos cuenta de que en realidad la pérdida es una previsión hecha por la empresa. La noticia es sobre un hecho que todavía no sucedió. Claro que esta previsió se refiere al tercer trimestre, el cual está cerca de terminar, pero aún así se trata de una previsión.

Otro ejemplo es este, cortesía de La Nación. El titular dice que a un condenado a muerte lo indultaron y se salvó de la inyección letal. Basta leer un poquito más para darse cuenta de que en realidad solamente se suspendió la ejecución y se aceptó rever la apelación. Eso está bastante lejos de ser un indulto.

Para terminar otro caso de no noticia de tipo II (?) es este. Steve Carrell quiere una secuela de la película de Ron Burgundy, la misma que quiere desde hace más de tres años.

Saquen esto de acá

Juan me cuenta en un mail: "Caminando por San Telmo, en la esquina de San Juan y Piedras, vi el mismo poste de luz tirado que vengo viendo desde hace aproximadamente dos meses y medio."*

Presten atención a lo que alguien escribió en el poste y lo que le contestaron (click para agrandar la foto). La falta de un contrafáctico no quita que sea un poco gracioso e insólito.

*Voy a ser bueno y no le voy a preguntar a Juan de qué lado de la calle Piedras estaba cuando sacó la foto, ya que si estaba al oeste, en realidad estaba caminando por Constitución y no por San Telmo.

Es con be de burro

 Visto por Ariel en Guía Óleo.

Cómo la vida imita a los Simpson (XXIII, XXIV & XXV)

Tres cortitas y al pie:

XXIII: Esto me da un poco de impresión, la verdad. El muchacho se cortó el pulgar de la mano izquierda y le pusieron el dedo del pie como reemplazo. "Ahh, pero si es mi querido amigo, el señor McGregor.. el del brazo por pierna y la pierna por brazo."

XXIV: Vía Reddit,"Todos necesitamos un vehículo, hasta los más altos y ese es el auto más grande que pude comprar. ¿Crees que eso puede ser objeto de burla?"

XXV: Esta va con un poco de humor negro, pero bueno. Trataron de sacar el sillón por la ventana, se les cayó y mató al que estaba abajo. "-¿La tienes, Barney? -¿Tengo qué?"

Apostillas (XXXIV)

Aquí van unas apostillas que, espero, no resulten demasiado largas:

• Ahora resulta que tener más notas bajas en el himno nacional se correlaciona con una mayor tasa de suicidio.

• Otro estudio afirma que los dibujos animados que tienen un alto ritmo y movimiento, encarnados en el ejemplo de Bob Esponja, generan déficits de atención y conducta en los niños. Por un lado me parece predecible, es el efecto de cualquier actividad excitante. Por el otro, solo miden efectos unos minutos después de ver el programa. Si los efectos son únicamente de tan corto plazo, no veo dónde está el problema.

• Cuentan aquí que muchos papers de neurociencia ignoran las diferencias en diferencias y reportan como significativos muchos resultados que probablemente no lo sean.

• Según dicen aquí, hay un trade-off entre la velocidad a la que se habla un idioma y la tasa a la cual transmite información, de manera tal que no hay grandes diferencias entre su eficiencia para comunicar.

• Mucho se habla de las piletas con hielo en que se sumergen los deportistas para recuperarse luego de una competencia. También hay opciones más extremas como las cámaras de crioterapia. Sin embargo, los estudios solo hallan algún impacto en términos de un menor dolor pero no en términos de una recuperación más rápida del daño al músculo.

• El mes pasado surgieron un par de videos de agresiones a árbitros por parte de jugadores. En todos lados se cuecen habas, pero acá por lo menos terminaron presos. Al mendocino que fajó al árbitro le dieron siete años... de suspensión en la liga en que jugaba. O sea, nada. De haberlo sabido, tal vez hubiera fajado a algún árbitro.

• En todos lados de cuecen habas (II): después de que el terremoto causara algunos daños en la catedral de Washington DC, llevaron una grúa para repararlos y esta se vino abajo, aplastando algunos autos de los obreros. Insólito.

• En todos lados se cuecen habas (III): esto ocurrió después de que una lluvia torrencial cayera sobre el área de DC. Y se trata del tercer condado más rico del país.

• Así y todo, a veces los argentinos damos la nota. Como esta nota, sobre la estatua del pensador, que se encuentra en muchas ciudades del mundo pero está toda sucia en Buenos Aires. 

• NTVE nos cuenta que, para Tiempo Argentino (y para Gastón Portal, supongo), el conjunto de los huesos de la cabeza forman una carabela.

• Denunciaron a Guido Kaczka por pelotudo. O algo así, no entendí bien. El tema es que en el programa hacen cosas como esta. Por ahí habría que denunciar por pelotuda a la gente que va.

• Bilinkis hizo un buen recuento del affaire 194 plus. En un buen caso de estudio para discutir sobre rent seeking, grupos de interés, subsidios y demás.

• Curioso hallazgo de H en un aeropueto estadounidense.

• El polémico caso de la inscripción en el nuevo monumento a Martin Luther King Jr. Ocurre que recortaron su respuesta a la pregunta de un periodista para armar una cita que, según mucha gente, lo hace sonar altanero y soberbio.

• Un neocelandés viajaba en avión con su novia, se atragantó con la comida y murió ahogado. La novia no se dio cuenta mientras ocurría porque pensó que él se estaba riendo. La aerolínea ofreció un cupón de $100 a todos los pasajeros como compensación por el mal momento. Cabe destacar que volaron casi diez horas con el tipo muerto a bordo.

• Una funcionaria española envió una carta a los docentes para explicar recortes en el presupuesto educativo. Se la devolvieron con los errores de ortografía corregidos.

• La policía de Colombia va a usar una Ferrari decomisada a un narco. Recuerdo algún otro caso parecido, creo que en Italia. Un detalle de color es que acompañaron la nota con la foto de un prototipo del cual se construyó una sola unidad.

• Nivea fue multada en Canadá por decir que su crema ayuda a adelgazar. Cómo odio la publicidad engañosa.

• Una niñera que cuidaba un bebé sufrió un ataque y falleció. Lo terrible del caso es que cayó muerta sobre el bebé y lo asfixió.

• Una historia bizarra en Canadá: un pibe hizo brownies locos y se los olvidó en el freezer. Mucho tiempo después, la madre los encontró y los llevó a la oficina. Termino con varios compañeros "locos", claramente.

• El Arsenal de Inglaterra ganó una demanda para que una mujer española cambie el nombre de su negocio de sombreros llamado "Arsenale". Qué ridículo.

• Un ligero fallo de coordinación en la hinchada de Banfield, el pasado fin de semana. Pero bueno, vale la intención.

• Magnífico este comic de Abstruse Goose. Si habré puteado con los "left as excercise".

• Insólito caso en la India: un tren viajó varias horas en la dirección contraria a la que debía tomar. Solo se dieron cuenta cuando algunos pasajeros comenzaron a protestar.

• Un ruso encontró una serpiente en su casa y no tuvo mejor idea que ir a buscar su pistola. Se terminó pegando un tiro en la mano y la serpiente escapó.

• Al mejor estilo de los limpiavidrios, una mujer entró a un club de strippers, se desnudó y reclamó que le pagaran.

• Animales sueltos: una vaca en un negocio de ropa, un alce atrapado en un árbol y un reno en un supermercado. 

• El boludo de la semana es este hombre que se mató con el techo retráctil de su BMW convertible. Incomprensible, ¿cómo vas a meter la cabeza ahí?

• El hijo de puta de la semana es este salame de 27 años que estaba practicando artes marciales en la casa de su madre cuando le pegó una patada a una pared, dañándola. Cuando la madre lo cagó a gritos, decidió seguir practicando con ella y la noqueó de una patada voladora.

• Otro candidato al hijo de puta de la semana  fue este joven (vía):

Caption contest

Lucas Llach propuso un caption contest para esta foto en Twitter:

- Aserejé ja de je de jebe tu de jébere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi...

Cómo la (mi) vida imita a los Simpson (XXII)

Los sucesos que paso a relatar ocurrieron hace tan solo tres horas. Resulta que, apenas pasadas las ocho de la noche, luego de cenar (sí, ceno en horario estadounidense), me disponía a ver televisión cuando se disparó la alarma de incendio del edificio. Fue la segunda vez en diez días y, si no me falla la memoria, la cuarta vez que me ocurre en el año y monedas que viví aquí (y recuerdo al menos una vez más en la que yo no estaba en casa pero mi novia sí). Ante la alarma, uno debe evacuar el edficio, pero la verdad que después de un terremoto y un huracán, uno no se asusta fácilmente. Para colmo, estaban cayendo maridos, que es el equivalente a soretes de punta que uno puede contar en una reunión con sus suegros, según me enseñó una amiga colombiana. Así las cosas, no fui el único escéptico: me asomé a la ventana, solo para encontrar a varios vecinos con mi misma actitud. Sin embargo, transcurrieron varios minutos, la alarma no paró y llegó una segunda autobomba, ante lo cual decidí bajar, no sin antes ponerme una campera de lluvia y twitear lo que estaba ocurriendo desde mi computadora. 

Para cuando llegué a la planta baja, parecía que todos los habitantes del edificio ya estaban ahí. Por suerte no me dio mucha vergüenza ser el último en llegar. Algunos bomberos recorrían los pasillos sin demasiada prisa, cuando la alarma se detuvo. Claro, la Ley de Murphy, ¿no? Era cuestión de bajar para que se termine todo. Bueno, no. A los dos segundos, el timbre comenzó a sonar nuevamente. Pero esto no pareció alertar ni a los bomberos ni al conserje. Y acá es donde se las hago corta: en la planta baja hay un tablero que indica con luces en qué piso y sector se disparó la alarma. En este caso, ninguna luz de un piso estaba encendida. Los bomberos recorrieron todo el edificio sin encontrar un foco de incendio ni nada parecido pero cada vez que apagaban la alarma, se volvía a disparar.

A esta altura, espero que ya hayan trazado el pararlelo con cierto episodio de los Simpson. Mientras esperaba, filmé un par de videos con el celular, que pego a continuación. El primero, comienza a la tercera o cuarta vez que la alarma se apagó. A los pocos segundos vuelve a sonar y se ve, al otro lado de la sala, el antedicho tablero. La luz roja que titila, indica de qué lado del edificio se disparó la alarma, pero faltaría una segunda luz que indique en qué piso. Esta parte es bastante aburrida pero sirve para notar el volumen relativo de una voz humana respecto de la alarma.

La segunda parte comienza en otra interrupción de la alarma. En este punto, calculo que iban más de veinte minutos desde la primera vez que sonó y se puede ver que la frustración llegó al punto de que la gente decidió volver a sus departamentos aunque la alarma seguía sonando. Alrededor de los 30 segundos, la alarma vuelve a detenerse, solo para regresar unos segundos más tarde. Así, todos vuelven a su casa a seguir bancándose el ruido. 

Yo me quedé unos minutos más, luego de los cuales uno de los bomberos le pidió al conserje que llamase a un técnico para resolver el problema. Ahí pensé que la cosa podía dar para largo y el hecho de que los bomberos estaban dejando que la gente usase los ascensores me hizo desestimar cualquier posibilidad de peligro así que volví a mi departamento a exigir a los escuálidos parlantes de mi LCD para poder escuchar por encima de la alarma. Lamentablemente, esto me privó de capturar en video el lapso de menos de un minuto en el cual la alarma se detuvo y volvió a sonar tres veces.

El timbre se apagó definitivamente unos 45 a 50 minutos después del puntapié inicial, según mis cálculos. Puede que no les parezca tanto como para escribir este post, pero piensen que con esa alarma sonando y suficiente lluvia afuera como para que se decrete una alerta de inundación, se sintieron como horas. Para ese entonces, uno ya pensaba, como Marge, "tendremos que aprender a vivir con él". No sé cuál fue el problema ni cómo lo arreglaron pero para mí que llamaron al señor Ding Dong.

Y dale con el racismo

"Por más negros que sean algunos, no hay por qué discriminarlos" decía el Guille al final de la nota. Pero los muchachos de El Tribuno no aprendieron en esta tampoco y se mandaron la misma macana otra vez (aquí la primera):

Gracias nuevamente a Plotkyn por el dato.

O sea, que además de burros y racistas, no tienen creatividad para inventar otro chiste. Por otra parte, que yo sepa, los Globetrotters suelen ir de gira por el mundo civilizado.

Y ya que estamos con el tema del racismo, para que vean que todo tiene dos extremos, mientras a algunos argentinos puede no parecerles racista el chiste, a algunos estadounidenses puede parecerles racista cualquier pelotudez. Por ejemplo, el otro día, en Cleveland, se armó revuelo porque un equipo de fútbol americano escolar llevó una bandera que decía "YOU MAD BRO?". Por alguna razón, los rivales tomaron el "bro" con una connotación racial cuando en realidad es una expresión acuñada en internet para meter el dedo en la llaga cuando se molesta a alguien y no se refiere en absoluto a este aspecto. Otro caso célebre ocurrió el año pasado cuando un grupo perteneciente a NAACP (una ONG que aboga por el desarrollo de la gente de color, lo que sea que eso significa) dijo que una tarjeta de felicitación de Hallmark era racista porque decía "black whores" cuando en realidad decía "black holes".

Por suerte, hay quienes saben tomárselo con humor:

(La de The Office hay que complementarla con este otro fragmento).

Más plurales

Esto salió hoy en Clarín:

Dejando de lado las comillas innecesarias, el plural de "medio hermano" es "medios hermanos" y no "medio hermanos". En general, cuando se escriben dos palabras separadas (como es el caso de "medio hermano") el plural es con la ese en ambas y cuando la palabra va toda junta, se agrega la ese una sola vez al final. Por eso, si escribimos "medialuna", el plural es "medialunas" y si escribimos "media luna", el plural es "medias lunas". Según el DPD, ambas son válidas, aunque se prefiera la primera. Otro caso, es el de "malentendido" cuyo plural es "malentendidos" y no "malos entendidos".

Glosario LVT (VII)

contubernio.

(Del lat. contubernĭum).

1. m. Habitación con otra persona.

2. m. Cohabitación ilícita.

3. m. Alianza o liga vituperable.

vituperio.

(Del lat. vituperĭum).

1. m. Baldón u oprobio que se dice a uno.

2. m. Acción o circunstancia que causa afrenta o deshonra.

baldón.

(Del fr. ant. bandon, y este del franco bann, mando, jurisdicción; cf. al. Bann).

1. m. Oprobio, injuria o palabra afrentosa.

Regaláselas a un amigo

Ayer, en Groupon de Argentina, se ofrecía un descuento para obtener implantes mamarios. No me voy a meter en si está bien o no que se ofrezca una cirugía estética de esa manera, lo cual me parece debatible (por otra parte, hay que destacar que había solamente 19 descuentos disponibles y parece que se vendieron todos). Lo que es sorprendente es que, además, estaba la posibilidad de regalarle el Groupon a un amigo. Por supuesto que uno puede tener un amigo que esté buscando la oportunidad de cambiar de género, pero aun así era bastante curioso. Qué sé yo, yo creo que no me lo tomaría muy bien si alguien me regala eso.

Como para no perder la costumbre

 (Clarín)

Cómo la vida imita a los Simpson (XXI)

No sé cómo casi se me escapa esta pero supongo que ya habrán visto la insólita noticia de la muñeca que putea.

"Sí, yo noto algo malo en lo que dice la mía."

El regreso de la no noticia

Perfil y Crónica levantaron ayer y hoy, respectivamente, la insólita noticia de un derrame de semen de toro en una autovía cercana a Nashville, TN. El hecho fue consecuencia de un accidente del camión que transportaba el susodicho cargamento y obligó a cerrar la ruta por un rato. Ahora bien, lo curioso es que el hecho ocurrió en la madrugada del 23 de agosto, prácticamente dos semanas atrás. Claro, según estos dos diarios (que, imagino, lo habrán levantado de alguna agencia) ocurrió "en estos días.

Apostillas (XXXIII)

Al revés que la Barcelona, las Apostillas son cada vez menos semanales, pero bueno, es lo que hay:

• Dos economistas realizaron un experimento y concluyeron que dar prioridad en las listas de espera para donación de órganos a quienes son donantes registrados aumenta la cantidad de gente que se registra como donante.

• Según dicen, comer menos ayuda a vivir más pero no se sabe muy bien por qué.

• Una discusión desde la teoría de juegos de la regla que dejó afuera a Usain Bolt de la final de los 100m llanos en el mundial de atletismo. No es sencillo diseñar las reglas de una competición.

• Una aplicación de iPhone para subastar tu lugar de estacionamiento. Como bien acota Mankiw, significa que las ciudades los están vendiendo demasiado baratos. Mientras tanto, un profesor canadiense renunció porque no consiguió un lugar para estacionar en el campus.

• Cómo matar a Hewlett Packard en un año. Vale la pena leerlo.

• En el aeropuerto de Londres están estudiando cómo aprovechar el software que el equipo McLaren de F1 desarrolló para calcular el timing de las paradas en boxes para agilizar la circulación de los aviones.

• Una curiosa paradoja de las redes sociales: si bien pueden servir para conocer más gente, nos llevan a conocer gente cuyos valores e intereses se parecen a los nuestros y eso debe tener algún efecto en quiénes somos.

• Una nueva idea para combatir el dengue: en lugar (o además) de combatir la propagación del mosquito, se busca infectarlos con una bacteria que impide que el virus se reproduzca en su interior. El problema es implementarlo fuera de un laboratorio. Leyendo el artículo aprendí que el método que tienen los científicos para infectar al mosquito es inyectarse a ellos mismos y luego meter el brazo en la caja donde están los mosquitos. Eso es sacrificarse por la ciencia.

• ¿Por qué nos gustan tanto los deportes? Porque se parecen a la vida, pero con una diferencia clave: queda bien claro quién gana y quien pierde.

• Un papeloncito de The Economist: Vancouver cayó en su ránking de cuidades para vivir debido al cierre de un puente que no queda ni cerca de Vancouver.

Una ganga este pijama de Mario a cero dólares. Y a eso se los llevaron nomás, aunque la nota cuenta que, al menos en EE.UU., no hay una obligación legal de honrar el precio de la etiqueta.

• En un torneo de ajedrez en Rusia, apareció un ignoto jugador que le empezó a ganar a los maestros. Decidieron sacarle su maletín y su lapicera y perdió cuatro partidas seguidas. ¿Estaba haciendo trampa?

• En España, propusieron reformar la constitución para corregir un error de ortografía. Y después me dicen a mí.

• No podía dejar pasar el insólito caso del cumpleaños del preso festejado en la comisaría donde estaba detenido.

• Este artículo cuenta que mamarse se ha vuelto parte de la cultura laboral en China hasta el punto de que a veces es parte de las tareas requeridas.

• En todos lados se cuecen habas. En Washington, además, construyeron un puticlub con fondos que eran para una ONG que ayudaría a pacientes con HIV.

• Otra de DC: la defensora de una acusada de homicidio argumentó que la acusada actuó fuera de sí debido a golpes en la cabeza recibidos jugando al fútbol. Cuánta creatividad.

• Otro caso de correlación contra causalidad. Un artículo que afirma que si un estadounidense alcanza un alto nivel educativo y tiene un matrimonio duradero, difícilmente será pobre. ¿No será alvesrre?

• Un error extremadamente desafortunado en el menú de un restaurant de Washington DC.

• ¿Qué me contás de este invento? Un condón en spray. Siempre a la medida de... las circunstancias.

• A un policía de New México lo agarró una cámara de seguridad teniendo sexo con una mujer sobre el capó de su auto mientras un chihuahua miraba y con el uniforme puesto.

• Si un día tengo hijos, creo que voy a considerar educarlos en casa. En Mendoza, una maestra amordazó a algunos de sus alumnos; en Colombia, hipnotizaron a los alumnos y no los pudieron despertar y en Perú, la maestra los amenazó con que les iba a hacer beber orina. Entre la primera y la última, comparten el hijo de puta de la semana.

• La increíble historia del hombre que recuperó la audición gracias al terremoto (vía, por si no se ve el video en el otro link).

• Un tipo tuvo la genial idea de esconder las joyas y oro de su mujer en bolsas de basura. Ya se imaginan dónde terminaron las joyas.

• La boluda de la semana es esta mujer que volcó en su auto porque se distrajo al insultar a otro conductor.

Deep Yellow

Gracias a Ariel por este menú de un restaurant porteño.

Un error inconveniente

En el edificio donde vivo, se está haciendo una obra en los caños de agua, la cual ya se retrasó un par de veces, lo cual resultó en sucesivos cortes del suministro de agua caliente. Para comunicar esto, suelen dejar unas notas en cada departamento. Esta es la última:

Qué garrón que se comió el que se cagó encima por culpa de la falta de agua.